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| 照片來源：http://soundsgoo00000d.blogspot.com/2011/11/cue-me-x-pony.html |
「好人」，隨著「好人卡」如悠遊卡一般的大量發行，也逐漸被賦予一種貶意：一個缺乏異性（通常是女性）吸引力的人，無論客觀條件的好壞。「好人」是進入愛情的大忌，好人與桃花相斥相剋，被好人附身的男人，就算你有再多的乾妹妹、再多的好姊妹，在愛情的路上通常也崎嶇坎坷。
由於好人最擅長的戲碼就是「被拒絕」，最熟悉的內心戲就是孤單寂寞覺得冷，因此許多人也都懷疑，「壞人」在愛情的戰役裡，或許真的是常勝軍。
那些用真心換絕情的好人，隨著身上的好人卡從普卡等級累積到鑽石卡等級的時候，又看著壞人左擁右抱，不免對這個世界發出不平的怒吼：「我下輩子也要當壞人！」
某些好人，在受盡欺凌之後，從此誤入歧途、加入壞人的行列。但是，壞人不是這麼容易當的，畢竟壞人也有A咖與B咖的分別。有些人外形像金城武、財富又比郭台銘、才華更勝周杰倫、還搭配蔡康永的口才，這種人就可以當壞人界的天王或一哥；但若像我這種相貌普通、家世平凡、連國民失業保險年金都欠繳的人來說，就算當壞人也只能當跑龍套、訂便當的。
那些在「壞人界」混得還不錯的男人，沒什麼人願意當回好人，即便他們可能曾經是好人，或許就只有念國中時候的某一年夏天。畢竟，好人容易受傷，壞人容易傷人；本著適者生存的動物本能，寧可傷人也不願被傷。
當壞人的時候，不用付出太多，只要付出三分當做「餌」，就等對方付出，就算是得到五分也算賺到。
壞人常常是奧斯卡影帝級的演員，所以壞人一般的處境是：妳付出真心，他貢獻演技；妳付出肉體，他就要求更多肉體。
壞人像是房市裡的投機客，炒短線，買了房子都不是要自己住的，而是隨時準備脫手，只要有利可圖。
壞人界形形色色的人都有，有一種廣為人知類型是「先天鼠蹊部失調慢性劈腿症候群」，典型的癥狀是明明有了犀利人妻，卻還整天在外面找小三，甚至小四、小五、小六。他們是一字馬的高手，絕招是「連環劈」，或是「千腿劈」。
另一種普遍類型是「曖昧機能亢進兼承諾功能失調」的患者，癥狀是他們對妳永遠曖昧不明，而身邊似乎都沒有固定對象。他們曖昧起來，會讓妳覺得自己對他們非常重要、非常特別，但其實只有在特定時間與地點。妳若問他們「永遠」，他們只會回答妳「把握現在」。妳若要求他們「專一」，他們會暗示妳「妳是此刻的唯一」。他們無法承諾，最多告訴妳他會試著努力。他們的永遠，頂多只到下個週末。
一個在壞人界的A咖，如果哪天大徹大悟，想回頭做好人了，他可能會發現，做好人還真他媽的難。好人難做，不是真的難。因為壞人比較好當，當得很習慣。很多壞人的墮落不是與生俱來，但是要拒絕誘惑比忍受痛苦還要困難多了。妳可能會問，那些壞人都這麼貪吃嗎？其實，壞人不是沒法承受挨餓的痛苦，只是難以拒絕各色美食的誘惑（美食的定義以壞人口味為準，魯肉飯或魚翅都可能是美食）。
所以一個A咖壞人，某天當回個好人，就會發現遊戲規則全都不同了：他也必須付出真心了，而且對方不見得會還他真心，還可能為了怕傷他的自尊心，來一點演技，順便發張好人卡。
而且由於好人會患得患失，一個帥到掉渣的好人，都可能會因為患得患失而減低魅力，更何況是我們一般士農工商。
好人難做，有魅力的人、有權力的人，更難做一個好人。所以判斷妳的男人，要看他得意的時候，不是看他失意的時候。失意的時候當不了壞人，得意的時候，想做好人也很難。
壞人們，想回頭當個好人嗎？看看那些混過黑社會江湖，蹲過苦窯之後試著要漂白、從良的前輩們，他們本來出入有雙B、還雙手戴金錶，如今要靠雙手賣水餃，你就知道有多困難了。
想像出現在妳身邊的人，身上都掛著一個數字。那個數字，就是妳和他之間，在妳一生當中，說再見的次數。而隨著妳對他每說一次再見，那數字就會減1，一直到妳再也見不到他為止。
所以很多人經過妳身邊的人，無論妳記得名字也好、妳不記得也好，很可能他們身上的數字，對妳而言都是1。也就是說，當妳跟他說過一次再見之後，那數字就歸零，也就是你們這一輩子，即便才剛說了再見，但是都不會再見了。這些數字是1的人，也許對他身邊親密的人來說，身上又掛了另一個數字，可能是3589。
對妳而言，每個在妳生命中出現的人，身上都掛著這樣的一個數字，只不過，妳從來不敢確定，每個人身上真正的數字是多少。也許很多人都是1，但也有可能，有些人妳以為是1，卻其實是2甚至上百、上千。
有個人的身上在他第一次見到妳的時候，掛著的數字是29。但妳第一次見到他的時候，妳猜測他身上的數字，大概不是1，就是2，應該不會超過5。沒有想到，你們後來無論有意無意，見了很多次面，說了很多次再見。
大概說了16次再見之後，妳才慢慢覺得，認識這個人其實挺不錯的，妳很習慣他出現在妳的生命之中。那時妳又以為，他的數字應該是……應該是204次吧（所以如果一年見面10次，你們會是互相往來20年的朋友；但如果你們後來相戀了，可能代表妳們的戀情只維持不到一年）。
不過妳其實猜錯了，或是妳根本沒有去猜，這個人身上的數字，只剩下13。後來有一次，妳們在路上碰巧遇見，妳趕時間，所以匆匆離去，說了一聲再見，那個數字剩下12。再有一次，妳和他晚餐之後本來說好要去看電影，但妳因為他說了一句妳不愛聽的話，心情不好，就對他說妳身體不舒服要先回家，所以妳又用掉了一次再見。數字變成11。
過了兩個月以後的一個週末，妳和他在東區熱鬧的街頭巧遇。但妳正與身旁的朋友聊到一個有趣的話題，還笑得挺開心，所以他不想中斷妳與妳朋友的談話，就草草結束寒暄，妳對他說了一聲再見，他的數字就歸零了。
又過了兩個月之後，妳想起了他，卻怎麼也找不到他了。他其實還活著，但他消失在妳的生命中了。
多年以後，妳不經意在搬家的過程中，發現了以前他寫給妳的卡片，妳才又想起了那個人。不過這時候，妳應該很明白這個人身上掛的數字是0了。然後妳陷入五秒鐘的沉思，想著：「如果那個時候，我猜測這個人身上的數字不是204，而是24，我會不會就跟他去看那一場電影了？…不過，就算我跟他去看了那場電影，現在的他還是會消失在我的生命之中吧…」
妳只思索了五秒鐘。
然後妳望向身邊的那個人，妳已經跟他說過1498次再見了。妳又想著：他現在的數字還剩多少？然後妳決定給他一個擁抱，在他轉身離去，對妳說一聲再見之前。
人都想要保護自己，讓自己不受傷害。故意要讓自己受傷的，肯定是瘋了。
保護自己的方式有兩種，一種是消極式的、防衛式的保護，另一種是攻擊式的保護，正所謂攻擊常常是最好的防禦。
人與人之間，如果只是防衛式的保護，也許頂多讓人覺得冰冷、神祕、有距離感。當然，社交技巧好一點的人，懂得讓這個「距離感」縮短，但又讓這距離不至於太短，以避免自己暴露在可能會受傷的險境。這是防衛型的自我保護。
雖然一般人很少會刻意去傷害其他人，但還是有一些人不自覺地採用「攻擊型」的自我保護。這種攻擊，大多屬於heartbreaker的傾向，可能因為拈花惹草，而傷害到人。他們「主動」向妳接近（所以不是防衛式的保護），主動對妳釋出善意，並且放下「一部分」的防備，讓妳覺得你們彼此更靠近了。一旦妳心防瓦解，他就變成了一個隨時可能傷害到妳的人。但他卻又不會對妳完全坦誠，所以即使妳在一個易受傷的處境，他卻仍然可以安然無恙。他隨時保護自己，對誰都一樣，但是他有攻擊性（男生、女生，都可能是這個角色）。
聽起來，保護自己真的很不錯。做一個有攻擊性的自我保護者，有時候甚至還可以佔到一些便宜。那些不懂得保護自己的人，真是太蠢了。
有人就這麼蠢。他硬是要跟人掏心掏肺，一頭就栽進去一段關係裡。他如果運氣好，遇到一個也跟他掏心掏肺的人，若又合得來，那彼此就等於找到靈魂伴侶。但如果運氣不好，遇到一個不適合的人，那可能兩敗俱傷，兩個人都成了破碎的靈魂。甚至，他還可能遇到一個「假裝」跟他掏心掏肺的人，所以他最後可能靈魂支離破碎，對方卻毫髮無傷。
不過掏心掏肺就跟創業一樣。創業這種事情，沒有100%的投入，是不太可能成功的。可是100%，代表高機會成本、代表高風險。換個角度來說，你想要有創業成功的高報酬，卻沒有讓自己處在一個「高風險」的處境，是很難實現的。所以若要成功，無可避免的，自己就會處在一個易受傷的環境。只是，創業常常失敗，即便你已經100%的投入。所以，感情也常常失敗，即使妳每次都掏心掏肺。
有攻擊型的自我保護者，像是一個投資者（像私募股權基金或創投/風投）。他們可能同時投資好幾個標的，不用每個都成功，只要有幾個成功，他們就賺大錢了。這些創投或私募基金，他們即便旗下的投資標的全都虧錢，理論上他們還是可以拿到2-3%的基金管理費用，不像創業家，有時候創業失敗還欠一屁股債。
這也難怪，為什麼那些MBA學生，除了管理顧問或投資銀行，他們最希望的還是要進入私募基金，卻鮮少人要冒高風險、賭上自己的青春去創業。因為創業很可能失敗，還欠了一身債，但擠進私募基金，最少還有高底薪。
不過，若要說起真正對社會的影響力，這些創業家還是舞台的主角。創業家背後的投資者，有些雖有附加價值，但很多不過就是順水推舟，甚至「趁你生病、取你性命」：創業公司遇到困境的時候，投資者反而可以撿個便宜。總之，幸好有這些敢冒險的創業家，讓我們的世界變得更美好。
所以你若要找靈魂的伴侶，讓你的生命變得更美好，沒有冒險也是行不通的。整天當攻擊型的自我保護者，你可能會賺到很多，卻不會賺到一個靈魂，畢竟「靈魂」，對於一個封閉自己的你來說，是一點價值也沒有的。
掏心掏肺之前，還是要做點功課，就像創業之前也是要做功課。可是創業家都知道，不可能無止盡地做「評估」，而且從來沒有任何的「評估」，是百分之百準確的。創業會不會成功，從來都不是因為最精準的評估，而是創業家捲起袖子之後，面對未知與阻礙，卻依然奮勇向前。感情也是如此，評估絕對無法確保你的幸福；你一旦知道了對方的成長背景、個性、價值觀、有沒有整形過、身分證配偶的欄位、以及JCIC（金融聯合徵信中心）的信用報告之後，該「掏」的就要「掏」、該「橋」的就要「橋」了。沒人能保證你在評估之後，為對方掏心掏肺了，就可以無風無雨、甚至修成正果；不過你若盡了人事，剩下的就靠天命與緣份了。
創業前的評估，雖然必要，但若評估太久，錯失了商機，你就只能回家翻著商業周刊，閱讀別人創業成功的報導。投入感情之前的評估，也同樣不宜拖延。看看嫁入豪門者，多為閃電結婚，你就知道為什麼了。面對富可敵國的小開，等妳評估完，另一個女明星早就趁機懷了小開的孩子了。評估若耗掉了妳僅有的青春，對方就算是一個願意付出靈魂的人，他要交換的也是一個比較年輕的靈魂啊！所以一般男人在遇見有曲線、又有事業線的美女的時候，通常不假思索就撲了上去，就像台北市的計程車司機見到招手的乘客一樣，無論乘客是在逆向車道還是馬路中間，都會不顧行車安全地火速前往載客，因為如果慢了一點，一分鐘之內可能就有十八輛空的計程車經過…
統計顯示，掏心掏肺的下場，跟大多數的創業家一樣，血肉模糊。不過別忘了，很多創業家是「連續性」的（serial entrepreneur），意思是，他們創業失敗之後，可能也會從頭再來，直到成功為止（成功之後甚至也會再次創業）；而且前次失敗的經驗，也可以成為後來成功的養分。同樣的，如果你掏心掏肺之後，下場卻是支離破碎的靈魂，也不要就此絕望。記得將你的靈魂重新拼湊之後，再掏心掏肺一次。
最近發現記憶力減退嚴重，白頭髮茂盛。驚覺自己老化的速度。偶然發現以下這篇未發表的舊文…
不管妳是否曾經追逐、不管妳是否還有方向，時間總是公平的，每個人都會改變、都得留下痕跡。
很多朋友，我已經認識十幾年了，看他們從制服、套裝到孕婦裝，從制服、西裝、到更貴的西裝。
這些朋友，若是女人們，從十七歲到三十一歲，從姊姊變成阿姨（即便我知道妳還是強迫晚輩叫妳姊姊）。
小時候，這些女生發育比我快，我又長得矮，很惱人。我身高不夠高，只能期待自己的分數還夠高。到了青春期，好不容易身高慢慢追上，但怎麼自己就不如那個帥氣又有才華的學長，原來除了身高，我還要會搞笑、球場上的分數也要高。出了社會，身高不再高了、分數也消失了、球場變成辦公室，變成要比薪水高。我只得繼續追，終於薪水有點起色，我好不容易可以在那些小時候發育比我好的女生們面前抬頭挺胸，不過她們卻都消失了，我要挺胸給誰看？原來，她們已經自願退出市場了。
怎麼會這樣？那些當初亭亭玉立的青春少女們，妳們各個都曾是瓊瑤女主角啊（我國高中年代的偶像劇）！如今，披婚紗的披婚紗、劈腿的劈腿、沒能披婚紗也沒得劈腿的，就去批八字，看看什麼時候也可以披（劈）；如果都披過了，那麼生小孩的就忙著帶小孩、生不出小孩的，就忙著打針（真的辛苦了）。不過也有人對這些都沒興趣，也許忙著批公文、批改屬下的報告與成績。
過去妳們也許都背著同樣顏色的學校書包，但如今妳們有人擁有好幾個Louis Vuitton還不滿足，有人卻永遠拿著一個Lubenton而不嫌棄。有人結婚了，有人不結婚了。那些當初的校花美女，如今是昔日黃花，還被叫聲媽。
至於男人們。不是胖了、就是禿了。就算體重下降，體脂肪還是可能上升，這就是老了。不過，當玩咖的、還是繼續當玩咖；只要有錢有閒，就可以每天搞的濕濕鹹鹹。也有人安守本分、有人變成億萬富翁。有人還在追逐大富翁的遊戲，整天跟「命運」與「機會」賭博，但也有人早就回家陪老婆看「媽媽發怒了」。
聽起來，男人的朋友們，還在人肉市場上打滾的，的確比較多。他們在弱肉強食的環境裡繼續奮鬥，如果是贏家，可能到了六十歲，還是一尾活龍、還是抬頭挺胸（只要好好照顧你的攝護腺）。
這些人，我都認識十幾年了。他們當中許多人，我還記得他們穿制服的青澀模樣，同樣的制服、但截然不同的命運。有人發達、有人發瘋。有人好像贏了，但不要以為老天爺是公平的，他們不只贏了一方面，他們甚至什麼都贏了。有人輸了，他們也可能什麼都輸了，但這些人，我甚至沒有機會看見他們輸，畢竟在這個「大時代」的戲劇中，他們早已經被換角。
不過大部分的人，有贏有輸。大部分的人，都分不出高下，因為你不能體會我的煩惱，我也不稀罕妳的快樂，難道穿著豹紋的人就贏，保育動物的人就輸？我看見妳在facebook裡的照片，笑容還是一樣燦爛、一樣滿足；無論妳十年前是醜小鴨、還是大校花，我都覺得妳沒有浪費妳被給予的時間，人生或許就是該這樣，比比誰笑的多、不是比誰賺的多。
可以進大聯盟名人堂的人很少，但只要你不虛此行，妳在天堂的房間，不會比較小。
知道「凡事有終點」常常是件好事。
因為有終點，所以即便妳在黑暗中，知道會有黎明，因此「希望」給了妳力量。妳過去還在蹲苦窯的時候，就是因為知道有終點，所以可以咬著牙，撐到重獲自由的一天。而妳現在一直被家暴，也因為妳以為有終點，所以還遲遲不願意報案。他對妳三心二意，讓妳整天心神不寧，但妳也以為有終點，因為妳以為他會改變，變成對妳一心一意。
美好的事情，也因為有終點而更美好。因為妳知道有終點，所以更懂得把握「此時此刻」，這讓妳旅途的收穫更豐富。
妳在異鄉遇到了迷人的年輕男孩，他總是充滿笑容與活力，好像世界上所有的事情在他眼中都是有趣的；他雖然沒什麼錢、沒什麼積蓄，但是他讓妳忘了妳在故鄉的俗務與讓妳感到疲憊的傳統價值觀。你們在世界的一個角落相遇了，也相愛了。
不過，妳明白，這一切浪漫-- 妳與他在這個異鄉發生的所有事情，都有終點。因為有終點，所以在妳半年後要離開之前，或者說6個月、也就是25週之內，妳會努力為你們的戀情，抹上最絢爛的色彩。妳也不放過每一刻、彷彿每一刻妳都要牢牢地記在心裡；妳不放過每一個畫面，因為妳與他之間共有的時間，已經少到可以放棄任何的畫面了。即便是一個平淡無奇的午後，他在陽台上的躺椅睡著了，妳都努力記住那個畫面；即便是一段毫無趣味的對話，他不過在說，他總是習慣在秋天的週日晚上，去下一條街的超市買pretzel（椒鹽脆餅），妳還是覺得他好可愛，而把這段對話錄在心裡。
你們偶而也會吵架、鬧脾氣，但妳因為知道有終點，所以妳不會讓這樣的不愉快，佔據太多你們短暫的故事情節裡。妳瘋狂，即便妳在故鄉的時候，本來不是那麼瘋狂的人。但是妳知道，如果妳這時候不瘋狂，妳只會帶著平淡無奇的回憶，回到自己故鄉。妳浪漫，妳也答應他任何浪漫或瘋狂的要求，因為再怎麼浪漫、再怎麼瘋狂，那都只在這六個月的異鄉，what happens there stays there. 妳覺得這樣做，才對得起自己。而在故事結尾的時候，妳也會很高興，自己曾在這短暫的羅曼史中，曾經這樣瘋狂過。妳帶著眼淚、不捨、以及滿溢的思念與回憶，回去故鄉。
回到故鄉，一切「規則」以及「例行公事」又回到了身邊。妳不能再瘋狂了，因為妳一旦瘋狂了這一次，所有身邊的人都會記得，妳就是一個瘋狂的人。而妳不習慣這個標籤，妳也不覺得自己是；妳只接受自己有瘋狂的能力，但不接受自己是個瘋狂的人；妳骨子裡還是希望有穩定的生活、可以預期的未來、以及充滿愛的環境。
而妳在故鄉遇到了一個也不錯的人，這個人和妳談論的事情，不再是往後這「半年」，而是這輩子。「這輩子」聽起來就像是永遠，彷彿妳從來不知道：就是有人出門會被車撞死、有人爬山會摔死、有人吃飯會噎死、有人會在寒冬的時候心肌梗塞、有人會在夏天的冷氣房裡過勞死、或是自己可能有潛藏的癌細胞還沒有被發現。
所以妳把自己每天的生活，當成這漫長的一輩子的一小部分，以為每一天都平淡無奇，而忘了每天其實都是獨一無二、珍貴的一天，就像妳異國戀情的那半年，「每天」對妳來說，都是一個寫故事的機會。然而，回到「這輩子」的妳，不再為自己寫故事、不再浪漫、也不再瘋狂。當你們吵架的時候，妳會以為那沮喪與憤怒，就是永遠；妳任憑冷漠與自我，蔓延在每天的生活中，妳不會提醒自己，你們之間，無論好還是壞、無論開心還是難過，其實也有終點。
即便很深很深地愛一個人，也可以有終點，可以是對方進棺材的時候、或自己翹辮子的時候。如果妳以為這個終點是在一個遙遠的未來，那愛的過程，一不小心就可能成了一種「歹戲拖棚」，像民視連續劇一樣，演到天荒地老都難以落幕。但如果妳明明確確地知道，這一切有終點，而且這終點不但不是很遠，甚至可能隨時來臨，那麼妳會把每一天，當成一個MV那樣認真的拍攝、甚至把每個時刻，都當成是要拍得獎廣告那樣，要進入對方的心、植入對方的腦。
雖然愛要開始很簡單，要結束也許很難。不過原來一旦明白「愛有終點」，無論到達終點的時候有多難過、多心痛，都會讓這「有始有終」的愛，變成一部一生難忘的精采感人的電影。
